Что заставляет нас добровольно нарушать наши психологические границы?

Сегодня мы поговорим о том, что заставляет нас добровольно нарушать наши границы. Для начала немного вернемся в историю.

В самом начале, когда ребенок еще находится внутри мамы, у них общая граница. Потом ребенок рождается и начинает постепенно отделяться — чем старше, тем больше он стремится исследовать мир, идти вовне, но так, чтобы мама всегда была рядом, когда это понадобится. Мама к ребенку привязана сильно, ребенок в свою очередь ищет и добивается свободы — такое вот противоречивое движение мамы и ребенка происходит в момент, когда ребенок растет и познает мир, примерно до 2−3 лет.

Этот процесс может идти гармонично, а может случиться перекос, нарушение — и тогда последствия этих нарушений пойдут во взрослую жизнь этого человека. И тогда человек зачастую даже не знает, насколько глубоки корни его трудностей в совместной жизни — почему так сложно расставаться, почему возникает ощущение «я без тебя не могу» или, наоборот, очень сложно сказать «я тебя люблю». Причин много, но очень часто они связаны с неправильным выстраиванием границ в детстве.

Нарушения границ в детстве бывают двух видов. Первое — «я боюсь потерять контакт, отношения, поэтому стремлюсь к слиянию», второе — «я так сильно отстаиваю свои границы и стремлюсь к независимости, что это разрушает контакты и отношения». В итоге — либо у человека вообще нет границ, и он, как капля, вливается в любой подходящий материал, либо границы настолько плотные, что через них не проходят никакие отношения.

Наши границы достаточно гибкие. Вспомните себя в лифте или общественном транспорте. Очень неприятно находиться так близко с другими людьми, однако мы не погибаем, а начинаем подстраиваться к ситуации, чтобы нам было хотя бы немного комфортно в этот период времени. Или после конфликта с близкими — к нам никто не может подойти, потому что наши границы становятся очень прочными, нам хочется чувствовать себя отдельно. Какие же типы границ существуют?

1. Размытые психологические границы.

Размытые или нечеткие границы получаются тогда, когда границы у человека не сформированы. Такие люди будут стремиться к слиянию и взаимной зависимости (таких людей притягивает друг к другу). От них можно услышать слова типа «Мы вместе», «Мы сделали». Так часто говорят мамы о своих маленьких детях — мы покушали, мы заболели и т. д. До 2−3 лет это нормально, но если мама говорит так о 35-летней дочери, это уже странно. Размытые границы не позволяют человеку сказать «нет», «да», они всегда на перепутье.

Пример слияния можно найти в рассказе А. П. Чехова «Душечка», когда девушка любила то, что любили мужчины, рядом с которыми она оказывалась. Оставшись одна, она теряла смысл жизни. Также пример можно найти в фильме «Сбежавшая невеста».

2. Непроницаемые границы.

В этом случае во взаимоотношениях человек ставит себе жесткие рамки и барьеры, так, что к нему в принципе сложно подобраться. Этот человек закрыт, ему сложно делиться желаниями и чувствами. Разговор с ним происходит как будто через стену. Он отвергает любые близости в отношениях.

3. Здоровые границы.

Во взаимоотношениях почти не встречаются, так как большинство из нас выросли в созависимых семьях (такое уж воспитание было в те времена). Поэтому, чтобы показать вам пример здоровых психологических границ в отношениях, я помещу сюда гештальт-молитву. Это слова Ф. Перлза, произнесенные им в 1951 г. :

Я делаю свое дело, а ты — свое. Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям. Впрочем, и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим. Ты — это ты, а я — это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно. А если нет — с этим ничего не поделать.

Вот эти несколько фраз отлично показывают отличия «я» и «ты» и настоящие глубокие отношения, когда мы не теряем себя. Люди со здоровыми психологическими границами ценят, уважают себя и при этом ценят и уважают партнера и его границы. Что же мешает нам установить здоровые границы и поддерживать их?

Вот несколько причин:

1. «Я испытываю чувство вины».

Мне часто приходилось видеть, когда женщины отдают практически последнее, лишь бы не испытывать чувство вины за свой отказ или свое мнение.

2. «Если я говорю нет — то я плохая. Я не могу отказать, поэтому я соглашусь». «Я хочу чувствовать, что ко мне хорошо относятся». Таким образом сохраняется уважение к себе.

3. «Мне страшно быть отвергнутой и потерять любовь». Часто такие женщины «соглашаются в долг», чтобы сохранить эту любовь, а если все же теряют ее, то возмущаются: «Как он мог!»

4. «Мне страшно, когда люди злятся и кричат». Многие из нас в детстве получили душевные, а то и телесные травмы и впоследствии стали бояться агрессии, особенно направленной на них. И они готовы пожертвовать всем, лишь бы избежать этих криков.

5. «Я боюсь одиночества». Часто женщины уступают в просьбах, потому что им кажется, что таким способом они могут завоевать любовь и избежать одиночества.

6. «Я возвращаю долги». Многим девочкам в детстве прививали состояние чувства вины. Это выражается во фразах типа «у нас ничего не было, пусть у вас все будет». И такие люди, получая в жизни эмоции, достигая чего-то, чувствовали себя виноватыми. Очень часто такие люди пытаются расплатиться деньгами за все, даже за искреннюю помощь.

7. «Я ищу одобрения». Многие женщины, уже став взрослыми, до сих по-детски ждут одобрения своих поступков. «Он меня не критикует, и я считаю, что это уже счастливые отношения». Когда кто-то из окружающих чего-то от этих женщин хочет, они уступают, угождая этому желанию быть одобренными.

8. «Слово „нет“ разрушает любовь». Если женщина и мужчина пришли в этот мир, они созданы для любви. И есть такое мнение, что если я люблю тебя, то я сделаю для тебя все. И человек думает, что любовь — это всегда говорить «да» и на свои просьбы тоже всегда получать «да». И тогда, если от одной из сторон слышится «нет», кажется, что любовь погибла.

Подводя итоги. Если вы хотите установить здоровые психологические границы, усвойте правило: сначала заботиться о себе, о своей свободе, здоровье и. т. д. И только потом забота о других. Сначала удовлетворяю свои потребности, сначала люблю себя — и только потом люблю другого человека.

Нельзя дарить, будучи в недостатке. Если вам самим не хватает, то и человек получит вместо заботы что-то ущербное.

Подумайте, какие психологические границы у вас и какие психологические границы вы бы хотели иметь?


11:43 24.03.2017



Отзывы и комментарии
Ваше имя (псевдоним):
Проверка на спам:
* 1. Выберите правильный вариант:
* 2. Введите ответ цифрами: два плюс один равно


Как развить стрессоустойчивость?

Как развить стрессоустойчивость?

Зачем нужна эта пресловутая «стрессоустойчивость», которая требуется от соискателя практически в любом описании вакансии в наши дни? Это профессиональное качество или личное? Как его нараб...
Каким образом подобрать подарок?

Каким образом подобрать подарок?

Оригинальность, стиль, красота, неожиданность, практичность – вот основные качества настоящего подарка… У каждого свои требования, что, и разумно, так как все мы разные. Но, в любое время будут актуал...
Что такое патент на полезную модель

Что такое патент на полезную мод...

Название патента на полезную модель отчасти вводит в заблyждeниe. По своей сyти патент на полезную модель аналогичен патенту на изобретение. В отличие от патента на изобретение патент на полезную моде...
Google банит МЛМ-щиков

Google банит МЛМ-щиков

Интересной новостью хочу с вами поделиться. Ряды сетевиков в интернете стремительно редеют. И благодарны за это мы должны быть системе Google AdWords. Нет, они не открыли сезон охоты на ведьм, хотя м...
Рефлексия в начальной школе

Рефлексия в начальной школе

Рефлексия является одним из основных средств, способствующих эффективному общению. Более того, рефлексию считают ключевым моментом развития личности. Психологами выделяется два типа рефлексии (по п...
Кладка кирпича

Кладка кирпича

Кирпичная кладка часто применяется в строительстве. Для выкладывания печей и каминов, для возведения заборов и стен частных домов, для отделки и облицовки фасадов. Тем не менее, в строительстве многок...
Культура и искусствоITМедицина и здоровьеСтроительство и ремонтДом и семьяЕда, рецептыПсихологияБизнес и финансыОбразованиеФауна и флора
Интересное:

Развивая портал:

Наш интернет-портал является ресурсом, который включает в себя широкий перечень информативных и отличных статей. Абсолютно каждый гость найдет для себя что-нибудь полезное. Модернизированный дизайн позволяет вам быстро находить требуемую информацию. Самые разнообразные тематические статьи дают возможность вам совершенствоваться в той или иной сфере. Быть более начитанным и грамотным. Современный дизайн сайта позволяет просматривать статьи на всех электронных устройствах. Теперь найти необходимую информацию стало просто.

Мы подобрали для вас полезные и увлекательные статьи. На нашем сайте вы найдете ответы на интересующие вас вопросы. Простая система поиска позволяет вам в кратчайшие сроки отыскать нужную информацию. Адаптированный дизайн позволяет вам просматривать информацию на любых гаджетах. Отныне, поиск необходимой информации будет занимать у вас считанные секунды.